可不可以不爱了 (作者：嬭油佈丁 2008-05-15)

    爱，是个沉重的字。
　　爱，是一个包袱。
　　爱，是一个美丽的陷阱。
　　爱，是一颗包着糖衣的毒药。
　　爱，会让人变的疯狂。
　　在没爱过的人眼中，爱是甜蜜的，幸福的，值得倾出所以的美好的事情。
　　在没爱过的人眼中，爱是可以让人不顾一切去付出的始端。
　　在没爱过的人眼中，爱是神圣不可侵犯的。
　　在没爱过的人眼中，爱是……
　　而对于爱的人来说，爱任何人都不如爱自己好。
　　如果连自己也不爱自己了，那么还有谁会好好的爱自己。
　　对于爱过的人来说，爱是欢快和痛苦交织的回忆。
　　如果可以，他们希望自己没有爱过。
　　对于爱过的人来说，他们希望身边的朋友别在去爱。
　　如果可以，他们希望朋友们可以断情绝爱。
　　对于爱过的人来说，爱是好事。
　　如果没有经历过，又怎么可以尝到其中的苦和乐。
　　对于爱过的人来说，爱是让他们快速成长的催生剂。
　　爱过了，痛过了，可不可以就别在爱了……
　　因为不想在去承受那种痛苦的滋味，想逃避现实。如果不爱了，会不会就不会受到伤害了？可为什么就是管不住自己的心。再一次没有征兆的掉进了陷阱，再一次受到了严重了创伤。旧患未好，新伤已袭来。已快痊愈的伤疤又再一次血淋淋的被揭开。那是丑陋无比的伤疤，那是让我心寒的伤疤，那是让我恨自己的理由，那是让我看见自己的软弱的不堪一击的伤疤。
　　无力的撇开头，不想看到鲜血淋淋的伤口。也不想把血流不止伤口止住。只是静静的想，它会以何种姿态再一次的愈合。
　　从那以后，我爱上了血的味道。那是一种美丽的，略带腥味的芳香，世上再也没有一种比血，鲜血更能让我兴奋的了。
　　鲜血的味道好象唤醒了隐藏在我体内许久的魔鬼。
　　每到深夜，我就安静的坐在天台上。望着星空。我喜欢黑暗，喜欢那种宁静的感觉，夜里的黑将我笼罩，我是夜的一部分。我离不开它，它也离不开我。不怎么耀眼的星一闪一闪的向我眨着眼睛，那是一种无邪的光亮，虽然它很微弱。
　　轻轻的，轻轻的徒步走到屋内。拿起桌上的烟。打开电脑。查看留言。顺便在BBS上发表一些血腥而色情的文章。我爱那种文章，文字里藏着隐约，霸道的气息……也不知道是不是我的骨子里就一直隐藏了一个魔鬼，只是我不自知罢了，用力的吸了一口劣质的烟草。剌的嗓子很痛。然后缓缓的，轻轻的吐出。记得有人这样说过……用力的吸烟意味在乎开始，缓缓的吐出亦意味着不关注结果如何。我不是一个很注重结果如何的人，结果对我来说不重要。重要的只是过程，我享受着那种过程。刺激又平淡。朴实无华的东西不是更具有吸引力吗？！
　　带血的双手快速的敲打着键盘，疼痛袭击全身。为什么我现在才感受到那种痛？我低头看着血至左肩不停的舞蹈下滑。低头，将舌抵住伤口。一股电流穿透我残缺的身体。右手好似有自己的意识般玩弄着温热，粘湿的血液，红色的液体……
　　白色的绷带将手臂缠的好象木乃伊。呵呵，我不会让自己就这样死去的。我没那么傻，虽然我确实很傻。
　　我好象得了失忆症似的，遗忘了某些重要的事情。
　　不知何时，我睡着了。没有梦了。
　　刺眼的阳光映照在我苍白的脸上。我讨厌那么刺眼阳光。好象……将厚重的黑色窗帘猛的拉上，这窗帘是我跑了好多地方才找到的。我爱他的纯净。
　　我爱的人好象很多，很多。我忘记了！只是随时随地的想起些什么。不过也只是一些片段，刹那间的感动和痛苦，还有那莫名的欢喜。不喜欢将自己暴露在阳光下，那阳光能融化我，让我死去。只有将自己包裹的严严实实我才会走出房间。这里的人好似已经习惯了我的怪异，他们好象知道一些我忘记了的事情。
　　面对着镜子，死死的盯着自己苍白的脸。疯了一样的朝自己的脸上涂着廉价化妆品。镜子里的不是我，是另外一个我。一个我不认识却又熟悉的脸。我拿着板凳死命的朝着镜子砸去，叫喊着：“你是谁，你是谁？”我想，我是看到了那个掌控我的魔鬼了。镜子里的我朝着我笑。笑的好冷，笑的好惨，笑的可以让看到的人哭。我不敢看她。真的不敢看！却又怯怯的升着头看那张恐怖的脸。她还是在笑，不停的笑。我捂住了耳朵。可她还是在笑。我拿起随手可以抓到的东西向镜子里的我砸去。可她还是笑。于是我也就莫名的跟着笑。不知道为什么，我就好开心的笑。开心的伤痛了，还是在笑。
　　他曾经说过爱我，是的。他说过，可是他忘记了，我也忘记了。我累了，不想在爱了。我可不可以不爱了？可不可以啊？让我离开吧！我对着他说：“让我离开吧！”那是恳求的语气。
　　是谁爱过我？是谁对我说的爱我？刚刚的那个男人是谁？那个女的是我吗？头好痛，好痛啊！他们是谁？他们在说什么？我努力的想，可是我想不起来了。
　　双手抚弄着毛发，呆滞的看着房间。电话玲尖锐的响了起来。吓了一跳……木然的接起电话。“找谁？”
　　“然？你怎么了，声音怎么象幽灵似的。呵呵，我回来了。你现在可以出来吗？”
　　“你是？”我好象忘了给我打电话的女人是谁了，可她的声音好熟悉，我应该认识她的。而且很熟。只是忘了，忘记了她是谁了！想想，想想应该就知道了。对着电话“哦”了一声，挂断。
　　她是谁？女的！我知道。
　　电话又响了。“喂！”
　　“然，你怎么了？”电话那头的人好象很焦急。是因为我不记得他了？还是为了别的什么？我就不知道了。“然？”
　　“你找然？”我柰柰的问着。
　　“她不在！是的，她不在。她真的不在。她在另个世界里呢！我不是然！然是谁？”为什么就是想不起来呢？
　　“然？你别玩了。”她好像很担心。
　　“你有神经病啊！都和你说了，没有然。”我又一次的把电话挂断。
　　是的。没有！没有然！那我是谁？我是谁呢？我跑到镜子面前，把已经破碎的镜子一片一片给拼回去。他又在一次的出现了。我对着她叫喊。“你是谁？我又是谁？”
　　她轻蔑的看着我。“我就是你！你就是我！”冷冷的笑。
　　“你别笑，别笑了。”可是她不听。她还在笑。我急了。“叫你别笑别笑，为什么还笑？”我跑到厨房拿了把刀。再次跑到镜子面前，用刀抵着镜子里的她。威胁的说。“听见没有，别笑!！我是认真的。在笑我杀了你。”
　　可是她好象知道我杀不了她。还是在笑，脑子好痛。
　　“我爱你，我爱你，我真的爱你！”
　　“谁？是谁？出来，你给我出来。”我在屋子里旋转。想找到那个说爱我的声音。是的。是在说爱我。
　　“我爱你，我爱你，在给我一次机会。我下次在也不会了。然，在给我一次机会。”他好像在哭着诉说，可是我找不到他在哪里！
　　镜子。镜子里的画面好熟悉。那个漂亮的女孩是我？
　　我想起来了！我叫然。那个对我说爱我的男人是我的男朋友。我好爱他，好爱好爱。可是他却背叛了我。我乞求他回到我的身边，可是他却要和我分手。我杀了他，因为他不愿意回来。可是我不知道，他没有死，他被救活了。是的，被救活了。他说那刀是他欠我的，他应该受。他没有起诉我谋杀。因为那个时候我已经死了。不是殉情，也不是畏罪自杀。
　　“既然你已经死了，那么就在死一次吧！”
　　我看着镜子。“你说的对，我已经死了。那就在死一次吧！呵呵。”我笑了。因为我想起来他是谁了，是谁说爱我的了。我好开心。手里握着刀朝手脘划过，血流动着。我隐约听到了敲门的声音。我知道。是刚刚给我打电话的女孩，是我的好朋友，好姐妹。
　　医院？
　　我怎么会在医院里？为什么他们都在哭？躺在病床上的人好熟悉，那不是我吗。
　　叮咚……叮咚……
　　有报纸到。打开门，将报纸抱在怀里，放在茶几上，跑到厨房到了杯牛奶。仔细的看着今天的报纸头条。
　　XX报纸：
　　昨夜有一女子死于自杀。名叫然……
　　记者：XXX 于19XX年XX月XX日
　　玻璃杯应声掉落。清脆的声音在耳边回旋……
　　这是十年前的报纸。
　　而报纸上说的那个叫然的女子……就是我！
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