此恨绵绵无绝期 (作者：为秦所伤 2008-07-09)

　　谁会相信雨滴会变成一杯咖啡，种子会开成艳丽的玫瑰。孤寂的旅途是单程的约会，相近相识后各自而飞……
　　最近这些悲伤哀怨的歌词总会莫明的跑出来。一个快乐活泼的我就快要变成隔世离空的怨妇了!与他简单的两次见面，短短的两个月的相识却让我写尽了人间铅华。让我体验了爱情的苦辣酸甜。与他的第一次见面，是我和表哥一起去找他办事。只记得他长的很清秀，三十几岁的样子，我一脸可怜兮兮的表情引得了他充分的同情。而他的儒雅又不骄不纵的态度，给我留下了一个非常好的印象。
　　我与他的第二次见面，是二个月以后，也就是我们似乎恋人一样的的两个月，情感像天使一样在我们在中间穿梭，而今的见面我们反而成了不可思议的熟悉的陌生人。我走进门的时候，他正在打牌，回头不经意的看到是我，惊奇的盯着我，我也是看着他谅异的眼神，不知道多久才从我身上移开，如今这个熟悉的陌生人，虽然也经跃出了我情感的舞台，却依旧像影子一样缠绕在我的生活中。是恨是爱也难分辨，留下的尽是抹不去的思念……
　　现代城市的生活，纷繁而复杂。而我从未想到自已纯净的感情世界里会染上一层多彩的爱情信息，在网上我看到一个信息，说梁山伯与祝英台若能活一千年，也会有外遇的，我看到吓了一跳，这个世界好可怕!我没有外遇，我坚决的否认。然而，为什么，为了一个他我却会时常热情时而烦燥呢？焦急与等待，期盼与渴望，是我与他相处最大的感伤。记得与他认识还不是太久的时候，他就语出惊人，说我是他一生的痛！一辈子的刻骨铭心！如今这两句话却像烙铁一样在烙我心上，时常啃噬着我的虚弱的心灵。想忘却，却像魂魄一样跟着我，在我孤独的时候，夜深人静的时候。
　　我们的交往从电话开始，因为欠他一个人情，从而邀约请饭，饭没吃成，电话打了不少，因而逐渐熟悉起来。在五一假期的一个晚上我收到一个未接电话，一看是他的，心中暗暗的泛起一丝喜悦，也许是欠了他人情的缘故，我对他特别的好感和感恩。第二天下午我又收到了他的一个信息，是关于五一节日的祝福，是一个调侃的信息，我也就调皮的回了一个。以后接下来，他就用信息中的称谓，我就成了“思想家”，而他就成了“劳动人民”。接下来就是官面堂皇的调侃了，我就成了“亲爱的思想家”，而他也就成了“亲爱的人民”。我们的关系也因为一条短信的称谓而拉近了距离。饭是吃不成了，他告诉我，因为个人的债务问题和朋友在外跟老板讨债，也许是因为放假吧各人的时间都很充裕，没事就开始发短信玩。开始也就是一般的话题，从未涉及隐私，跟他发起短信来，就是没完没了的，我必须承认，我跟他发短信有一种冲动，每天发都在一种等待和不想结束的状态中，虽然话题很公开，每次偷看手机上有短信过来，心中都会有一种窃喜。这样的感觉也许是因为无聊吧，自已这样想，短短的五一假期一会就过去了。在结束的前一天我接到了他的一个电话，他说他很喜欢听我说话，说我的声音有一种磁性，他说他在一个僻静的地方叫了我的名字了，我听了很感动，在电话里我感受到了他的真情流露，说实话，很感动。但是我必须说，那时，我只是惊异于他的情商，他有点冲动，我体会到了。假期结束了，我在上班的第一天接到了他的第一个信息，你是我一生的痛，一句信息几个字了了，却剌激着我的视觉神经。接着又发来一个，你让我刻骨铭心。这个信息再次振憾着我，我真正领略到被异性信息所带来的神经刺激，一股喜悦冲击着我心灵，血液是沸腾的我能感觉得到。我尽力隐藏着自已的感觉，因为这时我身边有同事在。我在没人的时候，一遍又一遍的偷视着他给发来的信息，一遍又一遍的感受着视觉神经给我带来的感观上的刺激。我迫不及待的等待下班，因为那样我就可以让我心中的激情释放在我的面部表情上，我喜欢这种感觉。我想嘻嘻，我想哈哈，我想手舞足蹈。回到家里，他给我一个长长的电话，一打就是一个多小时，开心、快乐、随意。融洽的好像是早已的老朋友，我在期待着他的回来。我跟他是同城，他答应回家后就请我吃饭，并给我设技了一个见面的场景:一杯茶一、个拥抱、一个永远、一个蓝颜知已而已。我对自已有信心，对他也是。时间就这样一天天的过，每天都在悄悄的看着，发着信息，没有信息的日子好比没有日出。对信息的依赖，情思凝结，可以用上这个词了。每次在信息中等待，渴望的心情如同怀春少女一般，羞涩而热烈。有一天他告诉我，说吃过中饭回来。听到这个信息，开心的好比像中了大奖一样。我在班上兴奋的坐立不安，说实话，我都在抖动了。我身边都是同事，我拚命的控制自已的情绪，拚命的控制自已的感觉，我发现自已总是受不了他信息带来了的骚动。我总会跟着他信息的内容或疯狂或痴迷，迷失了一次又一次，而我却每次都是内心的狂热外表的冷静，因为端庄淑雅是我的外形。在煎熬中等待，在等待中失望。又接到一个信息，事情尚在办理中，不能回。心里是有点失望，却担心着他的事情办的怎么样了，很是焦急。我发信息给他让他不着急，他表示很遗憾，因为让我担心了。就这样又过了好多天，我们依然保持着信息的交往，多了一份关怀，感情又进一层，渐渐有了一些男人与女人之间那种爱昧、那种想念、那种牵挂、那种渴望。说白了，在他面前我就是一个女人，而在我面前他就是一个男人，我们就是男人与女人的关系。相粘相交相思着……我就这样虔诚的等待他的归期，而我在痴痴的等待中连痴呆都不应相信他的话的时候，我却必须面对这个事实，他早就回来了，甚至根本就没在外地过，你能相信吗，我不敢相信。然而实事实就是事实，他骗了我。当我得知这个情况的时候，那是晚上十点多了。我清楚的记得我的手脚是冰凉的，我浑身都麻木了，用恍若隔世来形容一点也不过分，我估计再悴弱一点的人肯定会疯了。谁都应该想到放了假后应该上班，谁给他的特权上班了还在外边要债，我尽然连这个都想不到，真是傻、呆、愚蠢之极。为什么要这样对我?不得已解。我默然的拿起电话，接电话的他还是以往一样温柔。他每次与我说话的声音总是很温和，缓缓的但是谈起事情来却是头头是道，理性带着对事理分析的透彻。我说过他的给人的感觉性格上与做事的果断有着较大的反差。也许这正是这个的男人的魅力。交往已来我早也从他的柔性的背后看到他的韧性的一面，而这正是最男人的一面，也是真正吸引我的地方。而此时我只幽幽的问，你在哪儿呢?他依然说没回来!顿时，像天塌了一样，我受到的振憾不亚于汶川大地震!这个家伙!还敢骗我!我只好把话挑明了，我说人家看到你了，在班上，这时，我宁愿相信别人看错了人。然而，就这么一句，他半天才缓过来。真的?说看到我了?他居然这么说!我晕!那时我宁愿他说是偶然，随便编个瞎话骗骗我。可是他却斯嚅着，半天没有声音，我?溃了，我终于守不住矜持，泣不成声，为什么啊?我只是有气无力的问，为什么?我真的连责备的力气都没有了!而他只是无力的辨解着，说不是这样的，真不是有意的!看到我哭泣，他了吓坏了，只是求我别哭……别的就再也说不清楚了……我无力的挂上电话。那夜，我整夜未眠。被骗的感觉让我怒不可遏，我准备第二天就去他班上找他算帐!第二天临晨的时候，我收到了他的一个信息，他说是有苦衷的，请我愿谅他……苦衷?什么苦衷?因为他从事一个特殊的工作?他说苦衷，我心底里不免多了一份愿谅的成份，他的工作具有一种特殊性，这个我知道。也许我从心底里就希望他给我一个好的理由，我宁愿相信他的善良，相信他的诚意。不然我自已都不会愿谅自已犯下这么大的错误。而他及时的给了我一个理由。虽然我心里生气，那种怒气却荡然无存了……沉静了好几天，他仍发信息给我，在抚慰我受伤的心灵。我就在自已的假想中，给了自已一个理由，他是公务在身他在执行着特殊使命，于是才会对我说谎。在那之后，虽然经历一些责问道谦请求愿谅的过程，但我的心灵毕竟受到了伤害。而我至今也没有追究他说谎的原由，或者事情的经过是到底是怎样的。我想这都不重要了，他诚垦的告诉我对我的感情都是真实的，我宁愿相信他，这对于我来说这就够了，追究过多的真像也没有太多意思，本来这种交往就建立在假想中，何必太过现实呢。我只相信感觉。由于受了挫折，我告诫自已，以后不再想他，这件事也算给自已一个衷告。也不再提及见面的事。
本文来源于《看书坊》【共有0位网友发表了读后感】 点击：