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纪念亡人 (作者：香疏影 2008-05-15)

　　外婆去世了，刚从武汉回去就去世了，听说是医生打错针了，可谁都不敢说一句。
　　听到这个消息，我似乎很平静，没有半点悲伤，不似舅舅们哭得那般撕心裂肺。
　　外公和我奶奶是兄妹，他们父母是地主，在他十四岁时，父亲被地主这个名词给枪毙了，他母亲带着他们乞讨着过日子，直到她死去。
　　外公这辈子吃够了苦，外婆也没过上好日子，听说我刚出生没多久，外婆双目失眠了。
　　外公有一个女儿，四个儿子。我妈妈就是他那唯一的女儿。
　　我今年24岁了，整整24年了，外婆就这样在黑暗中生活了24年。外公成了她24年的支柱。
　　我已经不记得在我小的时候，他们是怎么生活的，唯记得近几年的事情了。
　　这些年里，几个舅舅都办起了工厂，个个左手拿着诺基亚，右手拿着摩托罗拉。而外公依然住在老家那两间小瓦房内，孤伶伶地耸立在半山腰上。外公老了，可还得种田种地，去年外公请人捎点苕粉丝给我，我放着不敢煮着吃，最后还是煮了，可是端着碗就像有千斤重，怎么也吃不下。我感觉像在吃外公的命一样难受，每次我有的每个舅舅都有，外公会将猪杀了，分给每个人，每次只要听说是外公捎来的，我就特别难受。
　　去年他们终于被舅舅们接到武汉了。可谁也不愿意给他们一席之地以避风雨，我说我给他们租间房子和我一起住，妈妈直骂我幼稚。她碎碎念着。
　　第一、要考虑到我男朋友的想法。
　　第二、要考虑到我男朋友的父母的想法。
　　第三、要考虑外公外婆的想法。
　　第四、也是最重要的，有四个舅舅，轮不到我这晚辈插手，更何况连妈妈嫁出去的女儿都不敢吭半句。
　　我不明白为什么要在乎那么多，想承担的就承担，不想承担的尽可不必承担。大概他们是即使要做坏人，表面还得做得光彩。即使一百个不情愿，也不能让别人知道。
　　这让我想起了前两年帮外公他们装个电话的事情。
　　我跟妈妈说外公外婆老了，该帮他们装个电话，不然他们远在老家，死了都没办法告诉你们，去别人家打电话总不方便。妈妈同意了，找舅舅们商量，只有大舅舅和小舅舅才舍得给200元，妈妈给了200，共600元，刚好装上电话了。外公外婆高兴极了，天天盼望着有人打电话回去。
　　可是，向来只有外公打电话来我妈妈那儿告知生病了，这会儿妈妈便会告诉舅舅们，舅舅们相互转告，然后再商讨派个人回去照看下，其它舅舅们就会每人给上100元或200元的，有时甚至给个50元的，似乎是能免则免的。没有人认为他们该长病百岁，没有人认为他们吃够了苦，该努力帮给他们点福气的施舍。
　　于是，外婆就很自然地生老病死了，在不知名的点滴下很自然地去世了。虽然那也会引起一场昏天暗地的哭泣。
　　我不哭，也没有回去，我不希望送她走。于是，我男朋友代替我回去了。
　　妈妈很伤心，除了外公外，她是最伤心的，她只说外婆今年本不该去世的，可无缘无故就走了，便问打针的原因，谁知道遭到了群体的攻击及恶骂。妈妈便一如几年前般噤声了。
　　恶骂已是四五年前的事了，舅舅们都有钱了，谁都不把姐姐放在眼里了，刚开始妈妈会全力反击，全力争据，次数多了，才明白尊严与亲情是争不来的，沉默是金。沉默过后，关系似乎由平淡转为了多情，慢慢的关系似乎不那么火药了。原以为是亲情再现了，谁知道那只不过是沉默带来的安宁。
　　可他们并没有放弃这次机会。我没有回去便给了他们非常好的理由。而男朋友很不幸地成了我的代罪羔羊。他跪在棺木面前，跪在外婆面前，不能起来，要磕了再磕，跪外婆是应该的，本来该我跪的，磕一万个响头也止不住我的伤心，可我还是告诉自己不要去。
　　男朋友并不明白为什么，他听不懂我们的家张话，他很真诚地磕着头，妈妈只好告诉他说他们要烟，不给红包不让起来。听起来真讽刺，丧事也不忘趁机搜刮一翻。
　　爸爸便递了包红金龙给他，他跪着递给宣礼的人，宣礼的人不满，再接着喊一扣首，二扣首，三扣首，再扣首。本来应该说“起“的，可他不说，陪跪的弟弟不敢起来，男朋友也只好跟着跪。
　　烟一次次地递上，爸妈帮忙说情，一次次地拜，似乎是烟够了，气也消了，爸妈也被骂够了，吵得也累了，就恩赐他们起来了。
　　当小弟弟告诉我时，我并不惊讶。也许我早料到了，只是不敢去面对，怕忍不住会反抗，会争吵。
　　当别人跟我说：“不要为打翻的牛奶哭泣！”我可以说：“不要为已逝去的人哭泣吗？”
　　外婆的离去，对外公来说是致命的打击，他不吃不喝，茫然无措。儿子们办完丧事就立即回武汉了，唯恐生意飞了，钱财少了。他不肯随独生子到武汉来，整天整夜徘徊在曾经住过走过的地方。他和外婆住一辈子的破草房，和她一起走过的碎石阶，一起上山下田，虽然那似乎是很久很久以前的事，又似乎是昨天的事。因为前几天，外婆还在他耳边叨唠着。
　　当外婆满七七，也就是49天后，小舅舅硬把外公接到武汉来了。我去看外公着，他不言不语，不吃不喝，不过看到我他似乎很高兴，不叫高兴，可能叫有点情绪了，拉着我的手泪如雨下，反反复复地呢喃：“你外婆走了，我孤鸟难飞啊！到处都是空洞洞的，我一直以为她就坐在火炉前的角落里，她一直坐那儿的，她眼睛不好，不敢随便走动的，坐了20年啊，可我现在只摸到那把椅子，椅子的坐垫是凉的……”
　　我心如刀绞，好想哭，可我咬着唇不哭，我似乎知道他不会在这个世界上呆很久了，因为他孤鸟难飞啊。虽然儿孙满堂，他却仍然是孤单的。
　　舅舅们似乎孝心发作了，带他去医院检查，听说是严重肺炎，检查前打电话给我妈妈，叫小弟弟送1000块钱去，检查用了900元，还剩100块钱买午餐吃了。这居然是带外公去看病，舅舅一再声明回来会还给妈妈的。没想到在医院舅舅听信了别人的谣言，说什么偏方专治肺炎，被一个老妇女带什么一个什么专科小门诊，买了一堆中药回来，第一幅药一喝，外公满口腔长满了泡泡，疼痛难忍，本来就不能吃喝的他更是连水都难以下咽。
　　我心疼万分，请男朋友去接他。我很仔细地做了瘦肉豆腐汤，外公很喜欢，自外婆走后第一次一餐喝了两碗清汤。刚吃完便说要走，他住在我妈妈家，别人都怕他肺病会传染。
　　我突然觉得这一走我似乎再也看不到他了，便求他住下，他说等我结婚的时候，他一定会来，会去我婆家住上几年。我叮嘱他一定要记得，虽然我知道再叮嘱也没有用。
　　他一走我就泪流满面，虽然我知道他就住在我妈妈家，很近很近，可是我再也没勇气去看看他了。第二天会听妈妈打电话说他要求回老家去了，我一听就知道他不愿意再呆在一个人的世界里了。对于冷暖亲情，他很清醒，他知道自己在做些什么。我很想求他，劝他，可我知道不会成功的。
　　没有人愿意抽时间送他回去，他跟一个老乡一起回去了。回去后第二天便打来电话说不行了。于是，妈妈便赶回去，将他转到医院。在医院拖了两个多月，他终于去世了，听妈妈说他临终前叮嘱妈妈要把帮我买的嫁妆拿去，等我出嫁的时候送给我。他是帮我买了四床新棉絮，花了600块钱。
　　妈妈抱回家晒晒，发现棉絮外面崭新柔软，可里面全部烂得发霉。外公买的时候上当了，大概也没保管好。妈妈说拆掉翻新，不要给我了，我说留着，妈妈说留着没用，根本就不能当被子了，我还是坚持要留着。不管棉絮好不好，它一样如阳光般永远是暖和的。
　　外公去得匆匆，入土也匆匆，似乎又是很慢很慢的事情，可是我又没送他。
　　我不想他们又一次用盛大的仪式告诉我，外公也离我而去了。
　　也许我真的永远也看不到他们了，也许我早已忘记他们的容貌，但每每入睡，梦中总会和他们在一起，虽然我很明白地说：“他们已经去世了。”
　　不知道还有谁记得他们？
　　也许，每个人都只记得曾经有个自己，有个儿子，有个孙子……

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