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爱情刻痕 (作者： 2008-04-22)

  2002年秋，第一次见她，她不高，才一米五多。个性活泼，似有不羁，感觉到以前好像听到过她的名字。尽管不少人说她漂亮，但她不是我喜欢的类型，我那时是这样认为。

    2002年冬，她坐在我的后面，我常容忍不了她的性格，并扬言“以后谁娶了你谁倒霉。”我并不知道在后来我喜欢上她时我会为这句话感到惭愧和自责。

    2003年秋，一天，我故意盯着她看，她扯着噪门喊：“看什么看，没见过美女？”我回敬她，“看看不行吗？我看你一下你又没损失什么，我也又没得到什么。”她一时语塞。她第一次在我面前不知说啥。我当时也不知道，我是否真的什么也没得到。

    2004年2月，她坐到我的前面，收拾书本的时候，我对她说：“我们更近了。”她一副随遇而安的样子，说，唉，没办法。

    2004年3月，同桌说他将来准会花心，问我会不会喜欢她。我一摆手却说不出“不”我才知道从那天起我发现我喜欢她。或许是我通常会对坐在我面前的女孩子有特别的感觉，也或许还有其他原因。

    2005年4月，我把我的名字SuSu给了她，从此别人叫我SuSu而我却叫她SuSu，而且只有我才能这样叫她，当然也没有别人会这样叫她，也不好意思。

    2004年5月26日，我说七年之内我会赚足几亿然后牵头毛驴去把她娶回来，她和我勾了小指头，说如果我能做到她会嫁给我。而且七年之内她不会嫁给别人。即使我知道这犹如儿戏，但我却有几分当真，从此我努力的借口就是“我要努力赚钱买毛驴。”别人以为我是白痴，我知道我这样说的时候她的眼神里有一种异样的感情。

    2005年5月30日，学校早已停课，她越来越烦躁，无聊到和我做相互说出对方的习惯和缺点的游戏。她指出我的大部分我表现出来的习惯和缺点，可是我却只能说几个她的习惯。她高兴地说她赢了。我的心却有着别样的感觉，是否一个人在喜欢的女孩子面前会变得笨拙或者一个喜欢上另一个人会看不到她的缺点，甚至是知道也不愿说呢？

    2005年6月1日，儿童节。我送了一个礼物给她，它属于儿童节礼物，不同的是音乐盒上的是玫瑰。她只是说了声谢谢。后来她告诉我那礼物被小孩子弄坏了，我略有不快，但我只说没什么啦。我知道送给别人的东西没有权利要求别人珍惜。

    2004年6月7日，高考的第一天。早上我忽然觉着心烦，叫她陪我到校园里走走。她平静地看着我，却没有答应。也许她也是紧张的。

    2004年6月9日，我坐在她考了物理的位子，她在桌子上给我留下“痛并快乐着”，考后我问她为什么。她的回答很模糊，说是突然想到白岩松说的这句话就给我留下了。后来我知道第一次对人们说这句话的人并不是白岩松，但是谁说的我已忘记，就如我已忘记她给我的解释。

    2004年6月11日，在即将离开学校之际，我拿了她用来扎头发的橡皮圈。她用一种似矜持的女孩子的举动拉着我的衣袖让我还给她，我只是静静的看着她的双眼，我的脸和我的双眼写满不舍。她也看了我，她的眼神也像充满了不舍，尽管我不知道她是对学校的不舍还是对这个班的不舍或者说对其他的不舍。她拉我的时候我有一种想拥抱她的冲动。她走的时候我说“就这样走了，不来个拥抱吗？”她说“还吻别呢，要吗？”“要”我笑了，她也笑了，然后我看着她的身影消失。后来我们每次分开，真的都要拥抱和吻别，最后一次也是如此。

    回到家，睡觉前我又拿出她的相片，这已是几个月的习惯。当天我知道我妈妈病重心里难过。就拿着她和妈妈还有学姐的相片想她们。我知道我习惯看着相片去怀念一个人。但相片也常是我的遗憾。现在我只有两张我妈的模糊的相片，而她的，后来被她抢回去我难过了好一会，从此我再没有她的相片。也许某种无形的东西要我不该借此来思念她。

    2004年6月25日，我妈永远地离开我们，离开这个世界。我躲到楼顶去哭。这一天将会是我一生中最痛苦的日子。

    2004年6月27日，给我妈送葬的日子，她打来电话，我却说有事挂了。

    2004年6月29日，我告诉她我没有妈妈了。她一时不知说什么好，她想安慰我却不懂如何做。我不在乎，我明白，我不需要安慰，甚至不知道需要什么。

    2004年6月31日，回学校填志愿，她的眼睛里除了同情我不知道还有什么。她在楼梯打在我背后的一小拳我也不知道包含着什么。什么也没有，也许。

    2004年9月，不得不带着疲倦的心去另一个学校复读。心里很痛。我知道我对不起父母，三年，我算是玩过去了，连一个专科也没考上。她也没考上本科，也来到了那一个学校，同一个班，坐在与我相隔一个桌子的位置。

    2004年10月，我们经常在一起，有一天吃饭的时候她很伤心很害怕的说她做了一个梦，梦到我离开她不再理她。我觉得好笑，说我不会离开她，如果我跑去月球也要用绳子把她拴上。她撒娇地说“我不干，要是半路绳子断了怎么办，你还不是一个人飞了。”我佩服她的天真，但确实让人感动。而事实上，我也害怕有一天走的是她。然而，最终，走的真的是她。

    2004年11月，有那么一天，我梦见了我妈，心里很难过。和她一起吃饭时不知如何竟说着说着就伤心得流了泪。第一次在她而前流泪，也是唯一次。后来尽管在第一次分手时很想哭，但已不再流泪。过后我问她是否觉得我脆弱，她说不。那次我明白了，在别人而前我只敢也只会为亲情流泪。

    2004年剩下的日子，我们之间是发生了不少故事，可是这一段日子我的记忆却是空白的。我善于记忆生活中的事，可是我的记忆力并不是那么强，以至于这一小段空白得以存在。我想主要原因不是那段时间比较懒，而是我后来把那些日记烧了，变成灰烬的恰好包含了这一段。想来挺后悔的，我烧去的那一叠日记造成了我很多记忆的虚空，而到此时，好像也无关紧要了。

    2005年01月15日，搬到了新的教室，座位依然没有改变。她问我英语语法，我好像并未能解答，却聊起了别的事。她说“我希望你什么都懂”让我感觉到自己知识匮乏，大脑贫瘠，也似乎看到她潜在的期望。我不记得我说了什么让她感觉到我心里藏着对她的爱意，她说了一句“心中有爱就要说出来。”这让我感到她在暗示我，让我在不久之后我拉着她的手表白。

    2005年01月11日，也许是这天我买了辆自行车，因为外宿的需要。当时钱不够，她给了我钱，说算是我们一起买。一起，这是个让人感动的词。我问，我拿你的钱那我什么时候还。她竟说“等你买毛驴的时候。”她让我一阵激动，原来她还记着。可我不得不说，现在，车早已经送人了。我想，到了最后，关于我们所有的记忆都将归于无形。也许因为激动我想拉她的手，她避开，并以一种警告的语气说“我和每个人都保持一段距离，你也不例外。”这让我要说出来的话又不得不咽回去。

    2005年01月17日，算是病了，很疲倦。她表现出了关心和担心，还走近我的身边，当她说“有点精神好不好，真是恨铁不成钢。”我分明感到了她的期盼和怜爱。

    2005年01月21日，因为她说过的那句话我几欲说出那份藏匿已久的感情，她也已感到了，我没有明说，只说我是认真的。她也许觉得突然，竟显得紧张还激动的说“千万不要认真，我喜欢那种满不在乎的人，不要走火入魔，不要乱想，乱动，乱说。她在提醒我，让我感叹到失望和难过。

    2005年01月27日，又考了一次模拟。我的成绩不甚理想，她却说“我看你的誓言也要泡汤了。”除了心痛我想并无其他更坏的感觉了。但我却记不起她指的是什么誓言，除了买毛驴，我记不起我还向她许过什么诺言。

    2005年01月26日，在饭店，桌子下，我紧紧拉着她的手，总算说了她将是我这一生中很重要的一个人，没有说喜欢，也没有说爱，但那两个字并不重要。她很安静，我以为她默许了。我感到了属于爱情的幸福。

    2005年01月30日，我也许也没有拉她的手，但我说了“我喜欢你”。她的表现却让我失望和有种被人踢下悬崖感觉。”你是说真的吗？“是，我喜欢你。”“不要，我们不合适的。”

    2005年01月31日，“摘走鲜花的人在倾覆美丽的同时也倾覆了自己，但是花儿比较惨。”我不知道我为什么写下这样的话。

    2005年02月02日，吃饭的时候，她又说起她父母吵架的事和她的家人。我很清楚我的家，我会因妈妈这个词而伤感。于是我说“你还好啦，还可以看你父母吵架，我就没有啦，还不知道幸福。”“知道啦，不要这样嘛。”她知道再说我会伤心。“你有我啊，我痛你，你也要痛我”。我感动得静静看着她。她的神情和顽皮中的温柔我一辈子都不会忘记。可是，现在，除了记忆或者还有少许牵挂，谁还会记得谁该痛谁呢？

    2005年02月03日，就要放假了，她说一放假就回家，可是我不想回家，家没有我的牵挂，我想多留几天。我们到楼顶看校园的景色。她爬上栏杆上时让我心都发颤了。我拉着她说“多留几天，陪我过好吗？”她看着我，低声的说不。她会明白我不想回家，以及对她的不舍。我们都静下来时，我很想紧紧的抱着她，可是我还不敢。

    2005年02月04日，她叫我在寒假期间不要打电话给她。“那我想你了，怎么办？”“你就把我放在你的思念里。”最终，我还是忍不住打了电话给她，而且打了不少，她没有怪我。其实寒假也就只有一周。我算是第二次明白“一日不见，如隔三秋”的意思了。

    2005年02月05日，晚自习的时候我跑到教室看不到她心里在觉得似乎缺少了什么，竟跑回住处给她写了一封信。里同有这样一句“看着你的脸，听着你的声音，我知道我的生命必须有你。”

    2005年02月06日，一早匆匆跑上教室，这几天天气很冷。坐在她身边，她拉着我的手说“你的手好冷。”我忘了我说什么，只记得互道了新年快乐。把信给了她就走了。她看我拿出信时目光很平静地落在信封上。一个学期结束了。

    2005年02月14日，情人节。我们已经回到了学校。我送她一串水晶玫瑰的风铃。她当着很多人说“谢谢你的礼物。”害得我无所适从。可是过了几天她仍未打开那礼物。我才想，也许她真的不在乎。

    2005年02月20日，她的生日。我送了一个大流氓兔给她，她快乐的抱着，却说“这么大，一定很贵吧？”当一个女孩子关心起你送的礼物的价钱会太贵，我想我该感到幸福了。具体的价钱我已忘记了，就如现在那兔的具体命运我同样无法知道。在一个很浪漫的蛋糕店，她喂我吃蛋糕时，我分明觉得她生日里却洋逸着我的幸福。也许我问了她现在是我的什么样人，她的回答是“我是你女朋友，也是你的女的朋友。”只这样说我就感到满足了。她竟自己说“你知道为什么每次你送我时我都不回头吗？……当一个女孩子爱上一个人时会很疯狂。”我似乎明白，但有时却不敢说我懂了。你同样也知道依依不舍和女孩子的回眸的深情，但你能完全懂吗？我拉着她的手，她的手是冰冷的，但愿她的心并非如此。“我可以温暖你吗？”其实我想说的是“我可以温暖你的生命吗？”“可以”我想我能读懂她当时的眼神。

    回来时候，她把身体和脸靠在我背后，说了让我一直为之感动的话。“这样的感觉很幸福，要是一直能这样就好了。”现在我写下这句话时，正穿着那天的外套，可是我再也找不回那天的感觉。

    要分别时，在校门口，我双手拨了一下她额前的头发，在她的右脸一留下我的第一个吻。它将是我永久的记忆，但是我想，现在她的脸上她再也记不起那个吻的温度。就如她后来撒娇地拉扯我要我还她的初吻，是因为她忘了是怎样把初吻给了我的。她说的没错，是我劫走的。她的吻和她的爱本不属于我。

    2005年02月26日，周末的晚上想和她一起出去走走，她说要去看书，我并没有失望，因为她没有否认她是我的女朋友，“和女朋友一起出去是件很快乐的事。”“可是，我没空。”后来我才知道我自作多情。

    2005年03月05日，又是周末的晚上，在运动场边的树下，我第一次拥抱了她。她却用一种吃惊和拒绝的语气对我说“不要，不要”她伸直双手但没有挣扎。以后我抱她，吻她，她都喜欢说不要。可是这晚我确实伤心。“是我女朋友好吗？”我没说做我女朋友而是说是我女朋友。“不要，不要这样。”“你生日那天说是女朋友，我就开始把你当作我的女朋友。”“那是跟你开玩笑你也相信，你把我当作你女朋友，可是我并没有把你当作我男朋友。我想你把我当作你妈妈了。”爱情的痛苦莫过于此。

    2005年03月12日，跟学姐说了我有喜欢的人了。学姐叫我好好珍惜，她总是说两个人走到一起多么不容易。后来她还说过很多次。她每说一次就证明我们的爱情有过一次不稳定。

    2005年03月13日，在餐厅度过了两个小时，说了很多。吃饭前在教室她说了让我痛心的话。“我心里常出现一个他，我幻想着和他一起，我有时候想得很入迷，想着和他逛街，去玩。”说这些就够了，可她加了一句，可是这个他不是你。后来我才知道这个他是真实存在的，并且是她离开的主要原因。我由始至终没有提他半句也没责怪她，我想给爱情自由，给她自由。事实上，她，真的自由。

    2005年03月21日，也许是打了电话给老爸，也可能是学姐又给我鼓励，也许都有。我觉得关心我的人还很多。她却说了“你应该感到幸福前那么多人爱你。我抓住时机问“那你呢？”“我嘛，我不是爱你的人，而是最爱你的人。”我为这句话幸福了好久。可是后来她走了我才明白，最爱我的人是我妈，永远都是。

    2005年03月27日，我不知道她是不是又做梦了，或者是遇到什么事，她表现出异常不稳定。还很认真的对我说“你要真实的面对我和你自己。我问你一个问题，你会离开我吗？”“傻瓜，我怎么会离开你，我才害怕你离开我呢。”恭喜我，答对了。原来我并不需要害怕，它终究成为了事实。“我很害怕，从你的行为表现出来，你会离开我。”她有的是想象力，缺乏的是预测能力。“我的命运就掌握在你的手中，你不高兴，我就会不高兴，不高兴就学不进去。”她后来说她明白了原来命运掌握在自己手中，推翻了她说过的话。

    当天，她送了我一把伞，那时是多雨的天气。那把伞我还留着，伞下毕竟有过她手身影，有过浪漫。可是现在只不过是一把伞，爱情又教会我一个词“物是人非”。

    2005年03月28日，她收到一封信，我说过给爱情自由，所以不会敏感到因此而不安。而她却以此“炫耀”并让我“猜一猜我收到谁的信。”我说不知道，就算我知道我也不会说，更何况我真的不知道，我也不会问她。“他把我家的电话号码设为他的QQ密码。”她兴奋的表情淹没了我的心痛。我才知道，他是真实的存在，直到现在仍存在于她的心里。我想我告诉她我的所有密码与她有关，我的银行密码就是她的生日，她或许也不会如此高兴。所以我从没告诉她这一些。

    2005年04月02日，她可能是压力太大，以致于失眠和头痛。她请假回家休养，我送她到车站。她走时我又说了“就这样走了，不拥抱一下吗？”“嗯，还是省了吧。”她表现出的是考虑和犹豫。“就这样走了，不拥抱一下吗？”这句话送任何一个女孩子我都说，我知道我不喜欢离别，在我身边的女性，在她走时我总有拥抱她的冲动，也许我太认真了。

    2005年04月03日，她才走了一天我就忍不住给她打电话，她说她很快就回来。“为什么要来？”“想你了”她沉默了一会，“我知道你喜欢我这么说，虽然说的时候听起来很温馨，但我总是说不出口。”这一次她说了，后来她说“想你了”或“我爱你”的时候，我第一反应就是希望马上出现在她面前紧紧拥抱着她。

    2005年04月09日，这一天我对她说了害怕失去她。她却以肯定的语气说“你怎么会失去我。”“这已经成为一种事实，每次看到你都感觉到有一种依托，可以什么都不做，可以懒，我更怕失去你，虽然我不承认，但是心里知道不能失去你。就像你说的那样‘习惯了一个人的存在’。”我想，在她走的时候，她早已忘记那种事实，“不能失去你”和一切害怕失去我的话，只有我这个白痴才会记住这一切。晚上，我们一起到江边去了，第一次把脸贴在她的背上，感受着与男性不一样的背给我特有的感觉。

    2005年04月X日，她以前的女同学都有男朋友了，她就说“别人的男朋友既帅又有钱。”我感到她在拿无形的针往我心里刺。我总算明白，大部分女性在找男朋友时都离不开帅，有钱和权利。她也许不会例外，也许。

    2005年04月30日，她决定回家，送她到车站时，我不再说那句话，只看着她走。她进去一会却又出来了，我觉得奇怪。“怎么了？”“我不走了，我知道你不舍得我走，你不走我也不走。我知道你每次都这样，都是看着我走了你才回去。”我拉着她的手，我是真的不舍，却说“别傻了，车出来了，走吧。”“不，你不先回去，我就不走。”我只好先回去了，我走了几步，回头了两次，她依然站在原地看着我，我也看到了她的不舍。这是她第一次回头，我在想这是否如她所说“为什么每次你送我，我都不回头，一个女的爱上一个人会很疯狂。”后来的事说明，这一次她并未疯狂。

    2005年05月14日，肚子不舒服，她叫我我却没理她，因为她在和别人闹得火热。下午在街上却相遇了，我们还是走到了一起。她答应过我不会一个人上街，特别是晚上，可是她没有那么做。她说我中午不理她，她心烦就出来走走。我问为什么。她说“看着最爱的人才会心烦。”最爱的人？这一次她又没说对，后来她确实为我牵挂和心烦过，可是后来的后来她表现的是不耐烦。毕竟我说过最爱自己的人永远地我妈，其他人都是会变的。

    2005年05月22日，晚上在大街上走时，因为一条黑狗她惊慌地拉着我的手躲在我身边。我顺势拉住她的手没有放开，走了一段路。这是我们第一次拉着手逛街。我该感谢那条狗。

    2005年05月26日，一年过去了，离我买毛驴的目标仍然遥远。我说高考就要到了，我害怕考不好，我们就不能在同一个大学。她却满不在乎。“干嘛要在同一个大学，不在同一个大学那样就不会吃醋，你我都可以玩了，反正最后是要在一起的。大学四年至少要交七个男朋友，你也要多交女朋友。不过只是玩玩，不能当真。”我无话可说，我早就明白距离并不能产生美感，而只会让人疏远。它是感情的杀手，也是一方离开的借口。“反正最后是要在一起的”她说得确实感人，可是她接下来的却是“你坚持关我屁事，是你在追（我），是你自己把心放下去，你自坚持吧。”唉！女人啊。

    2005年05月27日，她情绪异常，晚上她说她的大灾难要来了。我不解。她说她干妈要来了。一个女孩子把这种事情告诉我那是何等的信任。然而跟我说过她们生理问题的事的女孩子，最终不是我没有留下就是她们自己走了。当然，我知道她们的离开与此无关。

    2005年06月01日，她情绪很低落，原因不说也罢，自己猜吧。她陪我吃饭，自己却没吃。看着她疲倦的样子，我抚摸着她的头发。她许这一天我也因她而不快乐。她说“我只想陪你，你有什么心思我都清楚。”“我们约定高考后揭迷底，好吗？”其实对于我，她未必清楚。而她说的谜底，我却清楚地知道她是指高考后的分合问题。

    2005年06月02日，这几天她真的反常。她总说我们可能会分开，而原因却是这样“我们可能会分开，我忍受不了我自己。”她常对自己不满意。晚上，在二楼餐厅，我们拥抱了很久。那是我很勇敢的一次。那时的中学，是冒着性命危险去做的事。这晚我第一次吻了她的嘴。后来她说那是我们的初吻。如果算是，那确实不算浪漫，没有什么好回忆。真的是我劫持的吻，她并不愿意。她身体虚弱，我吻了她之后，她紧紧的抱着我。以后的接吻结束后，她都喜欢紧紧的抱着我，最后的“吻别”也是如此。

    2005年06月04日，她仍然身体不适，情绪低沉。我坐到她身边，她却叫我离开。她有一种很强烈的躲避感。“我会自己调整的，只要你不烦我，只要你离我远点，我就高兴。”一个人被这样拒绝，除了心痛的离开还能如何。女人的多变确实让人吃惊。只愿最终我离她真的远了，她能真正的高兴。

    2005年06月07日，第二次高考，一年过去了。然而下午考数学的确让人的心感到绝望的冰冷。幸好我的选择题命中率百分之百，否则我不真的死定了。她考出来时同样感到数学没什么希望，满脸写着悲伤。我紧拉着她的手，但是同样不能温暖她的心。

    2005年06月08日，尽管理综考得不理想，但总算是考完了。晚上收拾书本时，我知道了她幻想的他到底是谁，我有点不愉快。天黑了之后我们第二次来到江边。她躺在我怀里，说了很多。她总算是表现出了轻松。吻她的时候，我希望在昏暗的路灯下她的笑是幸福的。

    2005年06月09日，也许是高考结束了，再没有压力，不管是来自学校的还是来自学习的。她敢在我们几个同学面前依靠着我。在回去的路上我们的手一直拉着，她靠在我肩上睡了一会。她第一次拉起我的手给同学看，她脸上的笑我也希望是幸福的。

    2005年06月10日，她到大安镇去买衣服，她看衣服首先想到的却是我会不会喜欢那衣服穿在她身上后的她。“我想你不会喜欢，所以我没买。”一个女孩子这样在乎自己，我该是幸福的。后来她说她的一套很性感的衣服和很漂亮的内衣只穿给我看，她第一次穿裙子也是要穿给我看。她说的时候，我也感到我是幸福的。可是，这一切她将会为另一个男人而做，你知道，这个男人不是我。

    2005年06月20日，她11日到柳州。回来到镇隆的时候她叫我出去接她。在去大安镇的车上她已很自然地拉着我的手依靠在我肩上。她说在去柳州的路上，当车经过陡峭的山路时，她很害怕，只希望我在她的身边。这一天，我们的手是一直拉着的，尽管手心在流汗。

    2005年06月22日，终于知道了高考的成绩。我才超过二本线21分，而她超过一本线10分。我很难过，我知道我们是不会在同一个学校的了。而现在的事实是我们在同一个城市。她安慰我不要心痛。是的，心痛已无用，我学习是从来没认真过的，这能怪谁呢。

    2005年06月23日，我仍然为分数难过。她却以很担心的语气说“不要这样，别以为你喜欢我多一点我就不喜欢你。我要怎样才能让你相信我不会飞？”原来我是真的怕她飞走的，可是前面说了，我本不该害怕，她迟早是要飞走的。我才知道，她说过所有的话都成为她以后的否定。

    2005年06月26日，填志愿。她叫我自己去不要等她。结果我在车站等了她一个小时。我后来等她的时间，又怎么能用小时来计呢。她是和一个男同学一起来的，坐三轮车的时候他先上了车，他们一起并排着坐，我却坐在了侧座，我本不该上车的，我难过着呢。他们有说有笑，我一句话没说，到了学校我一个人落在后面，然后消失，她想必没发觉。我一个要在校园乱逛，看着许多高兴与失落的人。晚上，她和我第一次去买衣服。而现在，那件衣服早已在箱底睡多时。这一晚我第一次住了旅馆，因为忘了一个同学的电话号码。和她一起来的那个男同学，是一直暗恋她的人。在她走后他告诉了她，而她反过来告诉我，还说他更痛苦，我只是冷笑。冷笑“痛苦”这个词，谁又明白。

    2005年06月27日，不小心陪了她老爸吃饭，很后悔。对于挑食和本不勇敢的我，在饭桌上的表现实是狼狈。下午她第一次给我洗衣服。到现在可以加上“唯一”和“最后”。她给我的“第一”很多都可以同时用上这三个词了。

    2005年06月28日，在亭子里她们坐了半天，她所谓的灾难来了。我陪她到操场边的榕树下，她又显得虚弱而疲倦地倚着我睡。我吻了她，她第一次迎合我的吻，还问我在那样的校园接吻怕不怕。她第一次说我的胡子扎她。后来接吻时她说过两次喜欢我的胡子，一次说我没有刮。再后来呢？没有后来了。

    晚上在教室发生的事，我常常会回想，却不知道该以自责的心理去想还是以回味的心理去想，或者两者都有。

    2005年06月29日，志愿算确定了，说不上谁为谁填，只是后来她一直说是她为我决定的，是她给了我错误的选择。我没埋怨过，只怪自己走错了路。下午陪她买了辆自行车，再回学校看看即将离别的校园，看看我们走过的一年。在榕树下抱着她的腰时，她第一次说她的腰粗。后来拥抱时，她还说过不少。可是我却不认为那样，也不介意。而现在，她的腰的粗细只能是别人的手去衡量了。

    在回家的路上，我们第一次在汽车上接吻，唯一一次和最后一次。再加上一个，那是我们第一次吻别。

    2005年07月05日，她说要学五笔打字，我带了一本五笔字型学习基础的书给她，外加两本小说。写下这些字的昨晚，我哥无聊想看小说问起有一本小说呢。我说借人了。我想，那些书她可能不会去翻一下，就如她现在仍用拼音打字。

    我们沿着公路走了很长，一路不停的拥抱。甚至在一个坟地里拥吻。回想起来既觉得疯狂又忍不住傻笑，在死人面前拥吻，在坟地里约会是够疯够傻够讽刺的。在回来的路上，她因为太疲倦坐在路旁，我坐在她身边吻了她。她说“老是强吻人家。”后来很多次都是我先吻她，我想我是喜欢上了吻的感觉。就像我会爱上香烟的味道一样。

    2005年07月18日，高考后除了在一起的日子，我们几乎每天通电话，她曾说我打一次给她，她打一次给我，而且每天只能打一次。可是这一天她说“不要打那么多电话给我了，多把我放在你的思念里就行了。”

    2005年07月26日，桂林工学院录取了我，心里却没有任何感觉。

    2005年09月06日，回镇中取档案。和她一起换了一副眼镜。一整天她都表现出不是很自在。过后她说当时很想跟我说分手，可是却不忍心说。让我不知所措。我不知她不忍心爱情还是我。眼镜我是天天戴的，可是我却不会再天天想她了。

    2005年09月11日，我选择了911进入桂林工学院，没想到这么好的日子并未让我在学校过得快乐，痛苦的时间太多了。

    2005年09月24日，她开学了。她被桂林电子工业学院录取了，现在是桂林电子科技大学。

    2005年09月29日，她们大一新生在新校区，离我们很远，离市区更远。阿汤叫我进去看她时帮她买些东西。我不知道我为什么叫上小微陪我一起去，也许是觉得她可以帮我买点女性生活用品。她也乐意去看“美女”。结果小微买了卫生巾，也许她真的是个不错的女孩。后来她却骂我给她买那种东西，其实你想想，我有那么体贴吗？男人的体贴是永远比不上卫生巾的。

    2005年10月01日，国庆节，她们只放了半天假。这半天她跑出来陪我。可是我敢说我没有高兴，这天我感到了她冷。

    2005年10月05日，她竟在电话里说我们更适合做同学或朋友，我措不及防，毫无准备的被刺了一刀，痛得我挂了电话。

    2005年10月06日，我给她打了一个多小时的电话，可是她从头到尾都说着让我难过的话。她说她想说出那两个字，可是不忍心说。又是不忍心啊。她不忍心的事在好今后应该还会有很多。而就是这一次说说出了她的第一次不忍心的时候也就是换眼镜的那天。“两个字”白痴也能想得到是指分手。而用在我身上，那是何等的痛。

    2005年10月07日，她到桂电东区参加运动会。她在树林里对我的冷漠让我怀疑她叫我来看她参赛的用意何在？她跑八百米获得了第一时向我比着胜利的手势，那烂灿的笑，却让我心里有一种失败的伤痛。可我依然微笑，为她而笑，也为我而笑。

    2005年10月16日，和她买衣服，用去了大半天。我早就知道我害怕买衣服，害怕商场。以后的我一定不善经商和交际。她说还是挺高兴的，买到了喜欢的衣服。希望她是真的喜欢。尽管那其中的一件我从未见她穿过，尽管我的那一件我不得不退换。

    2005年10月29日，去找她时下雨了。在抱她的时候，我对她说“我一直想找一种感觉，抱着你幸福的感觉。”我该说我想得到，但用“找”也未尝不可。她却不屑“那你找吧。”还加上一句“确定了目标就去追求。”我不知她所云何意。

    2005年11月05日，又去找她。在我请求她“让我抱一下。”她却挣扎着说“不要”我越用力她越挣扎得起劲。并不是“你越疯狂她越温柔，温柔得可恨之至。”我刚说了，我是在找那种感觉。她挣脱我走开时，我居然有一种笑的冲动。原来我以为自己竟不知死活，但却是真的痛到极点的表现。后来才知道，那是临死前的微笑。

    2005年11月16日，我再次再桂电新校区找她，她却要离开学校。在挤车时她把我的手紧紧拉着压在她胸前，让我无所适从，又感到欣慰，她却没有丝毫不自在。她只是被困得太久了，并非习惯了我的存在。后来在外面的网吧度过的三个小时她有不耐烦的表现，“不耐烦”终于出场了，你等很久了吧？在她要回去时，我吻了她，在网吧吻了她，她满脸不快的走了。我知道，并不是因我在网吧吻了她，而是爱情就要死了。

    2005年11月25日，她说要买一辆二手自行车，我就跑到大街上和桥底给她找，可是没找到。她离去后，有一天晚上却有人主动问我要车吗。这晚在街上我买了一条姓名链，上面写着我们的名字，写着水晶之恋，一生有你。可谁又知道它的命运是永沉江底。打电话给她时，她却说她的同学用“可怜”来形容我。也许我真的可怜，也许。后来兰铃姐姐说我“真是可怜的孩子”我竟感到心酸。

    2005年11月29日，在电话里她一直假装以开玩笑的形式说终止我们之间的关系。“一刀两断，好不好？”“你是说真的吗？”“嘻嘻，我哪敢。”我们的经历早已使我们明白这一种想以满不在乎的方式去提某种事它是不能欺骗我们的聪明的脑袋的。我们很清楚这种话的“含金量”是很高的。当然，你也明白我说的“我们”是我和你，不是我和她。

    2005年12月10日，她说要到桂电东区参加一个会议。我等了两个小时，可是进去的进候她的同学却说她走了。我怏怏的回去了，却发现她在网吧，这时我们还没有手机。我又急急地加急回东区。她的惊奇程底你可以用“一个晴天里的湖面平静如镜”去比喻。我才知道，我为她的奔跑其实是徒劳。我知道了一个男人一生中为女人奔跑的次数和时间那数字折成RMB是相当可观的。

    2005年12月15日，“我觉得我们还是做朋友好。”她总觉得我以朋友的身份存在能让她轻松。现在我是真的明白了，没有什么关系比朋友来得轻松来得愉快。

    2005年12月16日，她终于说出要分手，可是却觉得“电话里说不清”要我站在她面前接受她的“宣判”。

    2005年12月17日，在四年前的这一天我遇见了学姐，而这一天我却第一次跟她分手了。她又为这一天多增添了一个纪念的意义。关于这一天的事，请看《干一杯，干了我们的爱情》。

    2005年12月18日，中午醒来，总算体会到了失恋的滋味，生命被掏空了一般，没有了目标，没有了方向。心是空的，躯体也是空的。上网的时候遇见了她，她说她哭了，她感到痛苦。我又有笑的冲动。原来爱情是这样的，明明知道分手后会痛苦仍然要分手。爱情，真够贱的。

    2005年12月24日，平安夜的最后几分钟，终于忍不住给她打电话。一周时间心一直虚空，一直痛。我说去找她，也许我还不死的心幻想有什么奇迹出现，她竟答应了。那一晚我没睡觉得，非高兴过度，而是想在圣诞节睡个够。

    2005年12月25日，圣诞节，去找她的时候，我们在开始时都显得很平静。见面那一刻，她以一种特别的眼神看了我，当我看她时她避开我的视线。我不知我有什么不同，只是她却给人一种经历过沧桑之感。头发蓬乱。她提出骑自行车去走走。在林区里，我控制不了我的心，抱住她希望她回头。刚开始她在挣扎，后来总算用力抱住我，以一种哭腔对我说“你知道吗，其实这一周我过得很痛苦，什么都不做不了，也不想做。”她的手不停在我背后打，打完后又用力紧抱。她赌气而带笑的说“你高兴啦，终于让你把女朋友追回来了。”我用心感受着那种失而复得的激动和喜悦。“我们不要再分开，好吗？”她激动而期待的说。“嗯”吻的时候眼镜的碰撞发出了清脆的声音，可是谁想得到七个月后，那声音永远地寂灭。在回到她们学校时，她问我，如果她考研究生，我会等她吗，我说会。她笑着拉我的手，说“我也会等你。”现在，谁等谁啊。

    2005年12月26日，仍沉在兴奋与幸福中，我最好的朋友说他也失恋了。我感到有种来自生活的讽刺，却又很同情他，也同情我，同情我们。他将是我一生中最好的朋友之一。

    2006年01月29日，正月初一，我们在一起度过了整个下午。这一天是自我感到过年无味以后，今天之前最快乐，最充足的一天。在温暖的阳光下，我们拉着手走在江边浅水区和沙滩上。那样的氛围下，是属于情人的浪漫。我想站在江水吻她，留下一个特别的纪念，她不愿，坐在沙滩上她才让我吻。那一天是我们一起后最浪漫的一天。

    再过几天的春节，希望她能快乐。

    回来的路上，她说要去偷摘几颗西红柿，而她却找不到，可是我们仍体会着那种儿童般的快感。其实太多的时候，我们也是“按成人的规则重复儿童的游戏。”我们享受着的快乐，却暗地里背着规则。

    2006年02月05日，高四的同学聚会。她喝了几杯酒后靠在我肩上，这一举动向他们宣布了我们的关系。再一次回到那度过一年的学校，回忆着我们一起的日子，找寻着昔日的身影和痕迹。抱着她时，我感谢那一所学校，让她来到我身边。到现在，我仍感谢它给我一段经历，一段回忆。

    2006年02月09日，她生日，我第二次陪她过生日。这一天，我没送她礼物，只送给她吻和拥抱，希望她没有介意。我们骑自行车到群山里去，享受别样的快乐。这一个春节是我目前过得最开心的一个，我会记住。也是在这个时候我知道我们的爱情只有远离闹市和人群，到大自然，到野外去才会轻松，自由和快乐。这一段时间我总能找到我一直寻找的感觉。

    2006年02月14日，情人节。05年7月5日我答应她06年暑假带她去划船。可是我的“诺言”还没来得用实现，爱情却已夭亡。这一天，我也没送她礼物，她好像说经常在一起就够了，她不在乎礼物。至于她是否真的觉得足够与不在乎，她知道，你和我不知道。我们又在山里走了很久，最终偷划了一只木船。她不会游泳，却正因为她不会游泳，才会在那种情景下感到刺激而异常兴奋。她也不会划船，可她却站起来胡乱用力。让我从下水到上岸都在为她担心，很想让她坐下，而她并非安分的女孩子。我当时想她要时跌到水中，我一定会把心提到我想象不到的高度，然后舍命去救她。可是看着她洋逸满脸的笑，她是不会知道我有我多么担心她，只要她开心也就够了。我为她的所有担心与她为我的担心相比谁较谁多也不用去想，以后也不会。

    2006年03月04日，新学期她已从新校区搬到东区，我们在地理上的距离是很近了，心的距离也随之变得很近，可是那一段时间太短了。这一天我陪她游七星公园，然后在我们校园随便走走，她很快乐。我知道我们不坐在一起，我们的快乐会更多。连站着接吻也比坐着来得快乐，尽管最后的吻别也是站着。

    2006年03月08日，女性的节日。我送了她一个小饰物，用牛骨雕刻的一对鸳鸯，再刻上“天长地久”，她拿的是地久，我留着天长，它们合在一起是一颗心。我奢望着天长地久，可是她走后五个月，我把“天长”挂在床头时，我知道它永远不会再遇到它的另一半了，它不会再成为一颗完整的心。也许她早已把它遗忘在某个她再也找不到的角落。她说“不要对我太好，不要太迁就我，我比较喜欢现在的你。”但是现在我却只能想到这句话“爱与被爱都是幸福的，然而爱与被爱完美地交融在一起，又是多么不易。”

    2006年03月26日，3月18日和她晚上逛街时，她仍是快乐的。可是这天晚上她却让我感到她又有了第一次分手前的情绪，我深感不安。“我觉得我们的话题越来越少了，我感到了危机。”确实是危机，她说对了，恭喜她吧。“相信我有第三者吗？”我没有说话。我说过我会给爱情自由，给她自由。从头到尾我没有提过他，也没说过她。分手后我也没说什么“爱上有夫之妇或有妇之夫是不道德的”没必要。她的精神恋爱我自叹不如，第三者的进入，你可以说我不够好，满足不了她，也可以说她需要的太多，但可以肯定的是，我他妈的是个笨蛋。

    2006年03月27日，中午她打电话给我，问我有空吗，她想见我。可是她并不高兴。也许昨日的话让她想到或感觉到什么，她很少打电话给我，有一次她发信息说“先生，今晚是否可以请你约会？”令我受宠若惊。傍晚她来后，说她一早起床感到心痛，一定要到桂工来，了却她的一个心愿。我问她什么心愿，她不肯说。不说也罢，我们内心不常有许多心愿只有我们自己知道吗？又何必要说呢。

    2006年04月22日，晚上我去找她，她又恢复了平时的心情。依偎着的时候她深情地说“如果我对你动了情，怎么么办？”“能怎么办，是我女朋友啊。”“我是说真的。”我只有把她抱得更紧。她送我时，陪我走了很长一段路，她的眼里隐现一丝留恋。

    你会怀疑她那时说的话有多真吗？我那时不会，现在有点。但请看这句“每一次恋爱你都会全心地投入进去，这恰恰是你不断叛变的原因。”很有道理吧？

    2006年04月28日，晚上实验课结束，她竟过来找我，她是很少来找我的。也许如她所说，她很想见我。这一个月我们之间的火确实烧得挺疯的，然而这非荒火一发不可收拾，它烧不了几天。后来她提到她这一段时间常过来找我，问我知道她为哪般。只因她爱得火热。我知道，我享受着你的激情也感谢你的爱。可是，它冷得够快的。

    2006年04月30日，我们在她的校园情人约会的地方“情人坡”很狂烈的拥吻，那晚真的够疯的，我觉得我们那些天爱得真是难理解。那晚她情绪高涨，竟说要到网吧通宵。这是我们在一起度过的唯一一个夜晚。你是否为我觉得遗憾，我们该把网吧换成旅馆或房间才好，野外和大街也比网吧强？可是你注意到上面我用的是“觉得”这个词了吗？她变冷的速度你打个寒颤也来不及。

    2006年05月02日，她和她的“同学”去古东景区游玩。你会觉得奇怪我在同学两个字加了的四个蝌蚪，没错，同学是她幻想中的他。我一整天记挂着她，可是她真的很开心，因为我们去那个地方的时候我们很失望，她去了却大为赞赏那里的景色。这一天，我无所事事，很不开心的想着她。

    2006年05月03日，早上，以为可以和她去玩，可是打电话给她时接电话的是他。我的心瞬间冰冻，要说的话再也吐不出来了。我支唔着，她却说“郁闷”，挂了。这天晚上他走了，你别问我她们昨晚怎么过。他走时她依依不舍，他拉她的手过马路时，她感到了那宽大的手给她一种很舒服，很安全的感觉，她很不想放开。这是她后来告诉我的。她说我的手太小，不好拉，不像他。你知道这多伤人，多讽刺。你也就知道我干嘛讨厌别人说我的手像女孩子的手，甚至比女孩子的更细巧。“他妈的，我干嘛长这长一双手？”我当时就这样想，而且从此恨我的手。你也许还问，她送别时有没有拥抱吻别。我没心情问，也不知道，只有她知道，天知道。我从不过问他，他和她一起的事。

    2006年05月05日，我去找她，她看上去满腹心事，我自然也就不会高兴。我一不高兴她不再说什么命运掌握在我手中，而是觉得我们该到到头了。原来我要强颜欢笑的啊。她说她到过桂工，可是又走了。她说我们之间距离越来越远了。她说冰冻三尺非一日之寒。她说……。这一晚我又一夜无眠，独自一个人看解放桥迷离的灯光。

    2006年05月06日，她的心情变得可真快。我等了她一个小时，她兴奋的叫我和她们的XX社团一起去烧烤。路上下雨了，下雨的时候，我们一起让我早忘了前夜的不快，又想寻找那种幸福的感觉。看着她的脸，双手抱住她的腰，我知道我多么爱这一个女孩。烧烤时，一个女生为我烤好两块牛肉，我给她。她说我们一人一块，大伙发出羡慕的喊声，在她们面前我们是很恩爱的一对。我站在她后面拍了两张相片，抱着她看漓江的水。我们快乐的回去，快乐的分别，似乎没有发生过任何不愉快的事。

    你别问那相片现在何处，命运几许，我也没问过她。而且前面说过，她抢回她的相片后，我就不再拥有她的任何相片。

    2006年05月26日，526，很熟悉吧？我第一次叫学姐的日子，和她勾手指头的日子。她说526也影响着她，从她听说我给学姐折的526介纸鹤开始。她又过来找我，雨仍在下。我们拉着手在校园走了一圈，她骄傲地说这一天是我们的节日。我们的节日？也许吧。在雨里，我对她说“做我老婆，好吗？”“好”我很感动，她觉得很幸福。“把手伸过来。”她突然这样命令我。“干嘛？”“签字啊。”我伸出左手，她在上面写下她的名字，然后我在她的右手写下我的名字。我的求婚和我们的结婚仪式就这样在526夜雨中完成了，浪漫吧？我叫她老婆，她却应“嗯”。我笑，她就狡辩。

    我们来到漓江边，看奔涌的洪水，我抱着她感受夜的清凉。她走得太累，显出一丝不愉快。后来到中心广场坐下来，两个家伙在在中心拥抱，分开，再拥抱。快走时，我很深刻的感受到我要的那种幸福感。我坐着，抱住她的腰，把脸贴在她的胸前，感受着她的温度，闻着她的气味。那是我最幸福的时候，也是我一直要找的感觉。我那样抱过她几次，每次她都很安静，有时抚摸一下我的头发，我像被娇宠的孩子。尽管有一次她说我那样抱着别的女人也会有那种感觉。可是，她也许不会知道那种感觉会铭刻于我的生命，你用橡皮也擦不掉，用刀也削不去，抄个棒槌把我打失忆我还会记住她给我的感觉。我轻吻了她，结束了我们的节日。

    我们所有的快乐几乎在这天结束。我多恨这最后的一句。

    2006年06月07日，高考的日子，她说“一年就这样过去了，好怀念高四的日子，我们就这样过了一年。好想做回以前的我。都怪你，为什么要让我遇上你，为什么要让我爱上你，我爱上一个不该爱的人，当初不接受你就好了。”我只在傻笑。也许她是对的，都怪我让她爱上我。她最后离开我时，她没有说怪我让她离开。我觉得她该这么说，如果她可以的话。

    我真的是一个她不该爱的人。但是，她是不是一个我不该爱的人呢？你回答。

    2006年06月14日，她侄女来桂林玩了几天，晚上她叫我去帮她侄女买回去的票。我当时笑问她非要我去吗。她赌气说不用了，她自己去。她这么一说我真他好后悔，我干嘛不早点答应，只要她再说一次要我去，可是。她原来也想叫我去接她侄女的到来的，她说她信任我。是的，她信任我。她信任我的爱情吗？她信任我的什么？现在你帮我问吧，信任能当饭吃吗。她信任我什么，她信任爱情吗。

    2006年07月08日，有两周不见她了。这一天我山穷水尽，没钱吃饭了，也不想叫我姐给。也不想叫同学借。一天吃了半袋方便面。就是这天，我发誓再也不吃方便面了。晚上她给我送来了汉堡，豆奶和薯条，还给了我一百块。我至今还没还过她钱，想还时却是她心情不好时。谈钱伤感情，那时谈会更伤。我本怕在她面前谈钱，从来都怕。可她是我女朋友，女朋友总可以说吧。“女朋友更不能说。”这句话你想对我说吗？我想对自己说。

    她走时，走了几十米，我叫住她，她以为我还有什么事，停下来回望，我只走上去吻了一下她。她骂“这死东西。”这死东西？是啊，一周后，这东西真的死了。

    2006年07月15日，她最终离开了我。我第二次失恋了。请看《她说分手却给我拥抱》。

    2006年07月17日，本来写到上一条该结束了，可是我还想着些什么。这一天我又去到桂电，等了她两个小时，从头到尾不说一句话。我走过了我们曾相会的地方。可是再也不会找到我们的身影，只有一对在塔下拥抱，那不会是我们了，不会了。她出现时，假装平静，我依然不说一词，她终于愤然走了，留下一句“我最讨厌你这种性格。”这是面对面她给我的最后一句话。

    我该记住吗？

    这晚我把手机号给销了。

    2006年07月30日，我实习回来了。期间我给她打过两次电话，以朋友的身份谈得还算愉快。这一晚，我在学校遇见了她，她穿着现在很流行的女式短裤从我面前跑过，去拉另一个“他”的手。他是和他一起去填志愿的那位，也是她说高四暗恋她的那位，前面说过。我的心再一次被刺痛。

    你想不想骂她？她生命里出现的“他”可真是不少嘛。还是别骂吧，毕竟她曾经是我女朋友。

    2006年07月31日，七夕，中国情人节。我们所有关系至此结束。早上我在电话对说最后一句话“今天是中国情人节，愿你快乐。”

　　