再见，情人 (作者：携手红尘 2008-09-24)

　　对于初恋的情人，我一直恋恋在胸、不能忘记，纵使时光飞逝十几年，挥别旧情十几年，我心里渴望再见到他，并责问他，为何当初那样一去无消息、那样视我于不顾的恨念依然炽烈。我觉得在这段旧情里，我一直象个怨妇一样的在恨着他。没错，提起旧情，我就是一个十足的怨妇，我一直在等着哪一天再见到他，我会飞扑上去，不是去拥抱不是去欢呼，而是去狠狠的踢他咬他。因为，他让我空等了十年、人生有多少个十年呢？我脑子里曾不止一次的想象着，将来某一天再见到他的样子、想象着他再见到我后的表情。再见，我们会如何呢？
　　也许事实永没有想象中来得丰富吧。几经辗转，我终有一天于同学手中获悉了他的手机号码。我以为我可以很自然的问候他的，但是奇怪，盯着电话号码，我就是不知如何联系他也不敢冒然骚扰他？我想，我若打他电话，他发觉是我后，会听吗？亦或他能识出我的声音不？时间真的好快，十年青春，一晃就过，从前故事中的男女主角都不再是懵懂少年，电话打通了要如何诉说此情此景呢？
　　我决定不打电话，发条信息直截了当的报上自己的名字、试探一下他的反应。很失望，很久他都没有回信息。就在我误以为他不会理我而迟迟不敢再发第二条信息时，他的电话却打了过来。电话里，他的声音听来淡淡的，好象从不认识我似的，一滴磁性也无，可能从前忽视了，原来他的声音是如此的不好听啊？我讶然，他说了些什么？“头先不方便，怕老婆误会。”我又说了些什么？“你现在还好吗？”脑子里突然没了头绪，原来想好念念不忘要责问他的那些愤愤之词一时之间竟然开不了口了。我的沉默让他抢先挂断了电话。
　　“就这样完了？”我愤愤然，听他的语气，好象我把他放在心里是自作自受与他无关一样。妈的，我不甘心，一点也不甘心，真的，我不甘心旧情没有交待。我对峙似的用手机发信息给他，字字句句全带刺儿，我存心让他不痛快，想忘记我是吧？想抹掉从前是吧？我偏拿过去说事儿，我就是要让你不痛快，怎么滴呢？十年青春，我也是这么不痛快的过着呢。我恨他，可是无论我发的信息多长，我说的字眼多尖酸，他回的信息都象他的职业一样、全部四两拨千斤似的、一下子推得干干净净、无影无踪，我嗅不到他字里行间有半滴怀念从前的味道。他愈是如此随意如此轻松，我愈是加深对他的恨意。从前在这段无果的情份中受伤的是我，现在，在这段没了的情份中旧事重提，受伤的居然还是我。为什么在乎情份的那个人始终是我呢？太不公平了，那么是我真真切切的付出比他多一些吧。我真的恨不得飞越时空扑上骂他甚至是去撕他咬他了。因为是他，让我苦苦守候了十年，以至于这十年里我无法让自己再看见除他外的第二个男人，我一直痴痴的等着他，用少女的情怀守候着他，我希望年少如我的他一路长大，我期待他终有一天可以发出金子般的光辉，可是，十年后，他终于长大了，终于发出金子般光辉了，然他照耀的人不是我，怀里依偎的人也不是我。我能不恨吗？想想当年，因为他的一去不回，一去无消息，结果导致认为初恋失败的我，生恨生悲从而自暴自弃，最终在青春岁月的末稍与在母亲嫌贫爱富的对峙观念中把自己匆促嫁掉。尽管现在我也握着手里的幸福，也过着自己知足的生活，但是对于旧情，那是怎样一段永不可磨灭的记忆？我不甘心也不能释怀。
　　我是一个不能与旧情人做朋友的女人，也是一个十分爱钻牛角尖爱念旧的女人，假如此刻，我发的一条条信息给他，他回复我的哪怕是是对当年旧情旧景的解释与辩护，也许我也会有一丝丝欣慰，至少我会觉得，这个男人曾经在年少时分的确深爱过我，在乎过我。可他偏偏不说往事偏偏害怕重提往事。他为自己有一个可爱的儿子，有一个漫柔贤惠的妻子而向我作一个男人顾家守家的宣言。他叫我不要再提旧事，他叫我不要再联系他。是的，十年青春，一去不回，纵使回头，我们可能还是会因为种种原因而再度错过。可是我耿耿于怀的是，他为何当年一去不回，一去无消息？我不是想纠缠他，我只是想弄清楚旧事。我问他，当年离家，我有留书信委托同学代为转交他，可曾收到？因为在我看来，如果，他收到了，那么，他爱我一定会找我，但是他的回答意让我大大失望。他说他有收到，但因为时间不允许，所以没有找我。他的这个解释让我心里彻底绝望，尽管此刻我看不见他的脸，但我想，我曾恋恋不肯放下的一段旧事终于可以放下了。许多时候，人迟迟不肯走出对往事的回忆，只是缘于一个心结，而心结一旦打开，旧事就会如灰尘一样，拂去了吧。我终于想通了，原来，在这段旧情中，自始至终都是我一个人在表演，一个人在想象，现在终于剧终谢幕了。
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