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总是希望会有那样一种割舍生命也无法亵渎的友情，让我可以体验一种极致的完美，然而现实却告诉我那只能是幻想，或是精心编织的童话。
当表面的现实被一层层剥离露出真相的时候，一切都是冷漠而残酷的，而自己也可以客观的分析对许多的事情，但是却不想参与其中，只有一种猜对谜底的窃喜吧，然而谁又真正理解我心里的那份悲凉。
所以我总是淡淡的，好似不在意悲喜得失的样子。表面不动声色，既使心里已惊涛骇浪。最终出卖我的总是我的身体，那些积聚在内心的东西总是以别样的形式出现。嗓子疼，感冒，咳嗽，无休无止的口腔溃疡，总是在拼命寻找的梦境。好象这些东西组成我生活的一部分，其它的就只能算是按部就班了。
很想很想换一份工作，换一种环境。感觉每天都是在混时间，没有了目标也没有了动力，也不必再用努力的样子去赢得谁的认同，当然也就不再有提高。去了市里举办的招聘会，在得失之间权衡间，才认识到一个残酷的事实，已经不再年轻了，虽然自己的心态仍是在二十几岁之间。真想有个机遇让自己好好的施展一下，再体验一下那种成就感。也许这一切只能是梦想了吧，自己的努力总是跟不上时代的脚步，赶不上事态的变化。更多的是一种淡淡失望，渐渐至无痕。
一直没有很多的朋友，曾经的好友也渐渐远离了生活也远离了心底。觉得别人始终无法理解我，也无法真正走进我的生活，所以也就放弃了许多诉说的愿，因为事后最多的感觉是后悔，不知道这是一种自我保护或是逃避，有时连一个掩饰的笑容都懒得给。有些人注定是孤独的，也许这句就是说给我的。
父母过来了，没有呆上几天就走了，却让我感觉自己的生活有些支离破碎。当我在最困难的时候他们给了我很多支持，让我得以走到今天。但是当父亲把我的生活当做一件虚荣的产品拿去展示的时候，我终于明白，他始终无法理解我。我却得知了他最初的失望，我的生活只是关乎他心里的自尊，而无关于我的幸福。这一切说白了就是用钱来做标准衡量的。所以自己总还是逃不出一个圈子，所做的任何努力不过是找了一个冠冕堂皇的理由。永远也逃不掉，就象什么时候也无法逃开对父亲的恐惧。任何时候都会没来由的让自己象一个做错事的小孩子，而我多么希望自己可以真正独立坚强面对任何事。所以那个自我只是虚假的，我还是在原地，看着自己的影子或悲或喜，没有真正走出一步。
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